|
|
|
|
 |
|
| |
 |
|
|
|
Сотир и златната рипка
За време на еден викенд, Сотир решил да оди на риболов. Немал многу среќа, но по два-три часа чекање, успеал да улови златна рипка. И нормално, како и секоја добра златна рипка, така и оваа на Сотир му понудила да му исполни една желба, а за возврат тој да ја пушти на слобода. Сотир без многу размислување и рекол на рибата:
- Во последно време имам страв од летање со авион, а и од пловење со брод. Затоа те молам да ми изградиш еден мост од Канада до Европа па да можам со автомобил да си појдам во мојата Македонија!
А рибата му одговорила:
- Хм... Види Сотире, тоа е невозможно да се направи. Се работи за многу големо растојание, па големи длабочини и тоа навистина не можам да го сторам. Па не сум ни јас семоќна. Ајде кажи молим те некоја друга желба!
На тоа Сотир се подзамислил малку и рекол:
- Епа добро... Ајде тогаш Менка да ми ја направиш Мис на Канада!
- Е за тоа нема проблем! - рекла рибата и побарала фотографија за да ја види Менка. Сотир извадил фотографија од своето портмоне, а рибата долго време гледала во неа, длабоко се замислила, почнала да мрда со главата лево-десно и конечно го прашала Сотир:
- Види Сотире вака... А мостот за Европа сакаш да биде со 2 или со 4 ленти? |
|
|
|
Ах бе Сотире, до кога вака!?
Една вечер, гледајќи телевизија, Сотир скокнал и и’ се обратил на Менка:
- Менче душо, ме фати некое лошо чувство и ми треба малку свеж воздух. Ќе излезам да се прошетам до молот и ќе се вратам за 10-15 минути!
А Менка на тоа: Сотире бе... Да не те знам, па и да ти поверувам!
Отишол Сотир, се разбира, во најблискиот бар и си нарачал пиво. Додека си го пиел пивото му пришла некоја девојка со разголено деколте и тесна и кратка сукња и со тивок и нежен глас му рекла на Сотир:
- Не ми замерувај што ти приоѓам, иако не те познавам, но би сакала да те прашам дали би можел да ме прошеташ низ градов! Нова сум овде, па верувам дека знаеш како ми е...!
Сотир го доиспил пивото набрзина, и’ намигнал на новата познаничка и по кратко возење низ улиците на Торонто, се нашле во мотелска соба.
Неколку саати подоцна Сотир се враќа дома и пред да влезе внатре си извадил од џебот креда и си ги намачкал со неа дланките од внатрешна страна.
Менка сеуште будна, го пречекува со лутит глас:
- Ајде да те видам сега што лага ќе смислиш!
- А мори Менче душо... Ми се случи нешто неверојатно! Отидов, се разбира, во најблискиот бар и си нарачав пиво. Додека си го пиев пивото ми приоѓа една девојка со разголено деколте и тесно и кратко сукњиче и ми рече да сум ја прошетал низ градот... Демек нова била овде! И по кратко возење завршивме во една мотелска соба!
А Менка на тоа: Ајде Сотире не зборувај глупости, туку покажи ми ги дланките од внатрешна страна!
Сотир и’ ги покажал, а Менка притоа збеснала: Ах бе Сотире, пак си бил на куглање... До кога вака!? |
|
|
|
Сотир на Нијагарини Водопади
За време на еден викенд на Нијагарините водопади, главна атракција за многубројните туристи биле скоковите на самите водопади. Тешко се наоѓале храбри луѓе за таков потфат, па туристите барале начин како да ги убедат оние што биле во дилема дали да го сторат тоа или не.
Почнале да убедуваат некој Американец и ништо не помогнало додека некој не се сетил да му каже дека снимаат камери за на ТВ. На тоа Американецот без двоумење скокнал.
Му се ’пуштиле’ потоа на некој Французин. Меѓу другото му кажале и дека снимаат камери, но ниту тоа не помогнало. Најпосле некој се сетил на која финта може да ’наседне’ еден Французин, па му рекол: Скокањето е сега во мода!
Кога тоа го слушнал Французинот, веднаш се фрлил низ водопадите.
Арно ама, на ред дошол и нашиот Сотир. Го убедувале туристите, му ветувале и пари и разни награди за да скокне, но не помогнало ништо. Се обиделе и со веќе испробаните методи, па го информирале и за ТВ камерите и за тоа дека скокањето било во мода, но Сотир им кажал дека ниту телевизијата ниту модата не го интересираат. Најпосле и на Сотир му ја нашле ’слабата точка’ и некој од туристите кога разбрал дека Сотир е Македонец извикал: Овде е забрането скокањето!
А на тоа Сотир му возвратил: Каде бе забрането!? Кому бе ти забрането???
И конечно се фрлил во дивите води на Нијагара. |
|
|
|
|
|
|
|
Келнер напаст
Една вечер Сотир, разочаран од животот, отишол во еден бар во Брамптон. Нарачувал една по друга чашка и ги празнел со голема брзина и конечно, кога ну кренал рака на келнерот за нова тура, овој дошол и му се обратил на Сотир:
- Извинете господине, но ќе мора да го напуштите баров. За вас нема веќе служење пијалоци!
- Ама зошто бе келнер? Ај дај уште една... што си таков?
- Нема дискусија понатаму. Напуштете го баров веднаш!
Сотир излегол, одел неконтролирано лево-десно и случајно повторно се нашол пред истиот бар. Влегува внатре и од врата нарачува пијалок.
- Господине, ви реков дека нема повеќе да добиете пијалок оваа вечер. Видете на што личите!?
- Излегол повторно Сотир, ама ете го по 10-тина минути повторно на врата:
- Келнер, ај тури да се напијам нешто!
- Господине, вие сте камен пијан. Уште еднаш ви повторувам дека вечерва за вас повеќе нема пиење!
Сотир се фатил со двете раце за глава и му звикал на келнерот:
- Па добро бе човече... во колку кафеани работиш ти??? |
|
|
|
|
|
Лесно ти е тебе капетане!
Неколку години по доаѓањето на Сотир во Канада, нашиот јунак решил да ги посети своите најблиски во Македонија. На враќање од Скопје, по изминати околу 15 минути од полетувањето на авионот, капетанот преку разглас им се обратил на патниците:
"Драги патници, зборува вашиот капетан. Добредојдовте на лет 778, од редовната линија Скопје до Будимпешта. Во моментов летаме на надморска височина од 2800 метри. Надворешната температура е минус 15 степени целзиусови. Временските услови се одлични, ветерот умерен, па затоа можеме да очекуваме мирен и пријатен лет. Се надевам дека... ОФ, МОЈ БОЖЕ!!!
Во тој момент завладеа голем молк во авионот. По околу половина минута исчекување, повторно се слуша гласот на капетанот:
"Многу се извинувам ако ве исплашив драги патници, но додека зборував, стјуардесата ми донесе кафе, се сопна и го истури врелото кафе на мене. Замислете си како изгледаат моите панталоните од напред!"
Сотир на тоа силно извикал:
"Лесно ти е тебе капетане... Дојди да видиш како изгледаат моиве панталоните од НАЗАД!" |
|
|
|
|
|
|
|
Ептен си се сменил!
На еден од македонските пикници што се организираа ова лето, Сотир, целиот возбуден, му приоѓа на еден човек кој што си бил потпрен на својата кола.
- Кај си бе Ќиро бе, куќо стара? Па зар и ти си дошол во Канада? Абе Ќиро бе... во Скопје си возеше пегличка, а овде гледам шевролетче, а? Си сменил начин на живеење гледам. А и стилот на облекување си го сменил.
- Збунетиот човек безуспешно се обидува да го прекине Сотир:
- Ама господине...!
- Што бе ’ама’ бе Ќиро??? - продолжува Сотир, мавајќи го цело време човекот по рамо. - И како рече? Господине? А бре Ќиро, во Македонија ми се обраќаше со ’сељак’, а овде со ’господине’! Ама Ќиро... да ти кажам дека новава фризура поубаво ти стои. А од друга страна, многу бе стомак си пуштил. Абре Ќиро бе. Ептен си се сменил. Едвај те познав, толку многу си се сменил!
- Но господине, јас не сум Ќиро. Моето име е Благоја!
- Леле бе Ќиро, црни Ќиро... Па ти дури и името си го сменил!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Досетливиот Сотир
Отишол Сотир во банка во Даунтаун Торонто и започнува разговор со службеничката за позајмици:
- Видете, ми требаат 5000 долари на заем. Треба да одам за Македонија и знаете како е... подароци, ова, она...!
Службеничката му одговара:
- Нема проблем господине, но знаете како одат работите. Неопходна е некаква гаранција за да можеме да ви ги дадеме парите.
Сотир се согласил и и’ ги дава на службеничката клучевите од новиот модерен ван со вредност од 60,000 долари што бил паркиран пред самата банка. Луѓето од банката провериле тоа што требало да проверат и дошле до заклучок дека се’ е чисто. Сотир ги добил парите што ги побарал. Менаџерот од банката и сите службеници добро се изнасмеале на сметка на Сотир кој што оставил автомобил во вредност од 60,000 долари за само 5,000 долари кеш. Потоа еден од вработените во банката го однесол ванот од Сотир во банкарската гаража.
Две недели подоцна, Сотир се враќа од Македонија, ги враќа парите, плаќа дури и камата во износ од 17.09 долари и ги добива назад клучевите од својот ван. Менаџерот на банката му вели на Сотир:
- Ви благодариме многу што работите со нас. И оваа трансакција мина многу едноставно. Само чудно ни паѓа една работа. Во меѓувреме проверивме се’ за вас и видовме дека имате многу пари на вашата сметка. Кој ви беше мотивот да плаќате камата, кога веќе имате ваши сопствени пари? Малку сме збунети и изненадени заради тоа.
А Сотир се насмевнал и му рекол на менаџерот:
- Епа имате ли вие подобра идеја каде можам за само 17.09 долари две недели да го паркирам својот автомобил во Даунтаун Торонто? |
|
|
|
Ангел-чувар
Си шетал Сотир, онака занесен, низ Торонто, кога наеднаш ’од некаде’ му се обраќа некој непознат глас:
- “СТОЈ!“
Збунетиот Сотир застанал во место и непосредно пред него паднала една саксија која се распрснала на тротоарот. Погледнал Сотир наоколу за да види кој е тој што му ја спаси неговата глава, но околу него немало никој. Продолжил Сотир понатаму, размислувајќи си во себе за тоа што му се случи. И само што се обидел да ја помине улицата, истиот глас повторно му викнал:
- “СТОЈ!“
Сотир повторно застана и непосредно пред него со огромна брзина поминал автомобил. Сотир повторно видел дека никој нема до него и се одлучил да праша:
- Па добро, кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?
- Епа јас сум твојот ангел-чувар! - му одговорил истиот глас.
- А зошто не можам да те видам?
- Е, затоа што јас сум многу малечок. Помал сум дури и од еден милиметар!
- А може ли да ми застанеш на мојава дланка за да те видам? - прашал Сотир, испружувајќи ја својата шака. Ангелот-чувар долетал и му одговорил:
- Може... еве ме! Дали ме гледаш?
- Сотир наместо да му одговори, силно си ја плеснал раката со другата рака, истовремено прашувајќи, со полн гнев во себе:
- А каде беше, мамето твое, кога се женев со Менка??? |
|
|
|
Сотир повторно пијан
Возејќи се по Gardiner, Сотир по кој знае кој пат бил сопрен од полиција. И полицаецот му се обратил:
- Господине, некако многу чудно се движевте по коловозот. Дали сте пијан?
- Да бе господине полицаецу... не да сум пијан, туку како сунѓер сум натопен!
- Ќе мора сега да направиме алко-тест, па затоа ве молам да дувнете во балонов!
- Зошто бе да дувам? Не ми веруваш дека сум пијан!?
- Јас ви верувам господине, но мораме да го утврдиме процентот на алкохол во крвта. Туку да ве прашам нешто друго... Дали сте свесни дека со возење во таква состојба во која сте вие, го загрозувате не само сопствениот живот, туку и животот на останатите учесници во сообраќајот. Kако и на дамата покрај вас?
- Таа не е ’дамата’, туку Менка.
- Па добро, Менка нека биде... а да ве прашам, Менка има ли возачка дозвола?
- Има!
- Па зошто не и’ отстапивте на Менка да вози кога веќе сте вие толку пијан?
- Штооо??? На Менка да и’ дадам да вози??? Господине полицаецу, па јас ако сум пијан, не значи дека сум будала! |
|
|
|
|
|
|
|
Не сум јас глуп Менке!
Сотир еден ден кога се вратил од работа, силно удрил по масата и и’ рекол на Менка:
- Не сум јас глуп Менке како што ме зборат овде-онде! Само што немам време да читам весници, па да се вклучувам и јас во муабети со други луѓе. Ама решив Менке и јас да влезам во ’тој’ свет. И затоа, почнувајќи од утре, секое утро сакам весник покрај мојот кревет. Кога ќе се разбудам, веднаш да ми почне денот со весник.
Менка без приговор ја прифатила обврската:
- Важи бе Сотире... ќе ти купувам и ќе ти носам весник секој ден!
И си мисли Менка во себе: ’А зошто да давам секој ден пари, кога можам еден ист весник да му го носам секој ден’.
И почнала Менка така, секој ден наутро на Сотир му носи весник. А Сотир чита, па чита!
И на крајот од првата недела, Сотир задоволно констатирал:
- Е Менке, Менке! И после мене ме прават глуп!? А што да рече овој јадниот... во Брамптон некој батка секој ден на исто место се слупува со мотор!!! Ех... и после ЈАС глуп сум бил! |
|
|
|
Менка во депресија
Сотир и Менка отишле на лекар заради тоа што Менка почнала да покажува знаци на депресија. Разговарала Менка со докторот речиси еден цел саат и потоа докторот и’ рекол на Менка:
Добро Менка, сега сакам да те замолам да излезеш малку во чекална, а јас насамо да поразговарам малку со Сотир.
- Докторе, да не има нешто што не сакаш мене да ми кажеш? - загрижено прашала Менка.
- Не, не... само сакам нешто да поразговарам со Сотир!
И така направиле. Излегла Менка, а во ординацијата влегол збунетиот Сотир и прашал:
- Што е работава бе докторе? Зошто мене ме викна?
- Епа Сотире, еве за што се работи... Со Менка се’ е во ред. Здравјето и’ е одлично. Дури и лекови ништо нема да и’ препишам. Единственото што треба да се прави, тоа е нешто што токму ти треба да го правиш, па затоа тебе те повикав малку да поразговараме. Сотире, ќе мораш повеќе дома да и’ помагаш на Менка. Треба да преземеш голем дел од домашните обврски. Треба многу повеќе внимание да и’ посветуваш на Менка. Многу повеќе љубов да и’ пружиш. Само тоа нејзе и’ треба!
Завршил така докторот со своите совети, Сотир му се заблагодарил и со Менка тргнал за дома. А Менка веднаш го прашала:
- Сотире, да не има нешто опасно со мене, па сакаше да го скрие докторот од мене? Те молам кажи ми отворено!
- Менке, здрава си како дрен! Не ти е апсолутно ништо, но сепак ќе ти кажам дека лек ти нема Менке! |
|
|
|
|
|
Те фатив во лага, Сотире!
Еден ден Сотир задоцнил на работа и разбеснетиот шеф го повикал во канцеларија:
- Сотире, знаеш и самиот колку работа има денес и дека особено ви потенцирав дека токму денес не сакам да доцните. Обиди се да ми кажеш некоја добра причина доколку сакаш да избегнеш санкции заради твоето доцнење!
- Епа шефе, можеби ќе ти изгледа приказнава неверојатно, ама еве што се случи... Секакви малери ме следеа утрово, шефе! Прво, саатот будилник не ми зазвони, ама некако се разбудив самиот. Менка требаше да ме однесе на GoTrain утрово. И таа беше готова за 10 минути, ама автомобилот не ни запали. Викнавме такси, ама тој таксистот ненормален удри во еден паркиран автобус. Фатив да трчам за да не задоцнам, кога ме сопре полицаец само затоа што сум му заличел на некој криминалец по кој трага полицијата. За среќа, полицаецот брзо дојде до сознанието дека јас не сум тој криминалец, па некако и успеав, релативно брзо, а целиот жива вода од трчање, да стигнам до GoTrain. Арно ама, само што тргна возот, застана по само една минута возење. Јавија дека причина била тоа што некоја жена почнала да се пораѓа во возот. И сето тоа беше причина за моето доцнење, шефе!
- Сотире, Сотире... не мораше толку да се мачиш, затоа што веднаш те фатив во лага, Сотире!
- Е зошто не ми веруваш бе шефе? Што е тоа што мислиш дека сум те излажал? Кај си ме фатил во лага?
- Епа Сотире, не можам да ти поверувам дека Менка навистина била готова за 10 минути! |
|
|
|
|
|
|
|
Сотир, Менка и духот
Сотир со Менка играле тенис. Арно ама Менка не била некој играч па го запукала топчето право во еден прозорец. Отишле во куќата да му се извинат на газдата. Влегуваат внатре и гледаат скршен прозорец, скршена вазна, и еден тип како седи во фотелја.
- Ние се извинуваме за бељата што ја направивме...
- Ништо, јас вас сум ви благодарен, ме ослободивте од вазната во која бев 200 години, јас сум добриот дух и сега ќе ви исполанам 3 желби, само ако може последната да биде моја.
- Нема проблем - вели Сотир, јас сакам секој ден на сметка да ми доаѓаат по 1 милион долари.
- А јас сакам - вели Менка, во секој дел од Торонто да имаме по една куќа со по три спрата и готов бејзмент, со базен и по два нови вана и полно слугинки во секоја од тие куќи.
- Нема проблем, желбите ви се исполнети, е сега мојата ако може... Јас би сакал со женати малку... знаеш како е 200 години затворен... без жена...
- Нема проблем - му вели Сотир, ти ни ги исполни желбите, сега направи го и тоа ако сакаш!
- Духот ’водел љубов’ со Менка едно 2-3 саата, а Сотир на крај го прашува дали е исполнета неговата желба и дали е и тој задоволен.
- Како не бе алтан... додека има луѓе што сеуште веруваат во духови, јас ќе бидам многу задоволен! |
|
|
|
Сотир си дошол камен пијан
Се разбудил Сотир во мамурлак. Кога ги отворил очите забележал дека е облечен во пижами, а на наткасната до него имало чаша со лимунада и термос со кафе. Ги подотворил очите и видел на столицата покрај креветот испеглана кошула и панталони. Станал Сотир, оди по куќата, се’ било средено на свое место, а во кујната наоѓа ливче хартија на кое пишувало:
- Миличок... Сотире душо... отидов во шопинг, доручекот ти е во рерна, а весникот на маса.
Во тој миг дошол неговиот син, и тогаш Сотир целиот запрепастен го прашал што се случило претходната ноќ.
- Абе тато, ти дојде околу 3 саат наутро, камен пијан. Се сопна на скали и ја скрши вазната, после тоа ја искина завесата и на крај удри со глава во врата и затоа имаш модрица на окото.
- Аха, ама зошто тогаш се е средено, а плус и мајка ти не е лута?
- Епа кога мама те одвлече во спална и се обиде да ти ги соблече панталоните ти и’ рече: ’Маче, остави ме на мира... јас сум женет човек!’ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright © 2004-2022 TJ-Hosting ---
Disclaimer
-
Privacy Policy
--- Created, hosted and developed by
TJ-Hosting
|
|
|
|
